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viernes, 18 de noviembre de 2011

Episodio Violento #01

Cuenticortos Ultra.Bio.Lentos Presenta:

Episodio Violento #01

A veces a uno le cuesta aceptar su propia vulnerabilidad. Es de esas veces en las que se pelea consigo mismo: se agarran a madrazos los sentimientos, las ideas, los recuerdos y es cuando uno literalmente anda madreado por dentro.

David Yaurima P.

Música sabrosona: Oasis - Stand by me, Manu Chao - 5 razones, Citizen Cope - Let the drummer kick.

lunes, 15 de agosto de 2011

Causa real de muerte

Causa real de muerte

Murió el amor y no por falta de vitaminas, no de una infección moral (si, moral), no de sed porque siempre hubo agua... diariamente la regamos. No murió de desnutrición porque siempre tuvimos de todo un poco para comernos hasta vomitarnos palabras amorosas después de cada encuentro culinario. No fue asesinado por saber demasiado, ganas no nos faltaron que pareciera un accidente la separación. Ni fue envenenado con celos e intrigas porque ya teníamos bastante resistencia a todo eso, como a quien muerden las serpientes y aprende a generar su propio antídoto para sobrevivir... el mío lo tenías tú y yo creí que tenía el tuyo.

Después de un análisis anatomopatológico en el que separé parte por parte de nuestra relación: midiendo, pesando, anotando y después poniendo en formol para mantener lo poco que quedaba de ello, aunque sea sin vida, flotando graciosamente en un muchos frascos por toda mi habitación como un recuerdo bizarro de lo que fue, eso que llamamos en común acuerdo, lo nuestro. Finalmente llegué al sombrío diagnóstico que temía: Anemia Crónica de Poesía como causa de muerte. y es por eso, y no es más que por un intento desesperado y terco de mi parte, que cada noche, entre el insomnio y la locura, le leo a nuestro cadavérico amor, fragmentos de Benedetti y Sabines a dosis altas para tratar de resucitarlo.

David Yaurima P.

Soundtrack

Blonde Redhead- Dr. Strangeluv

Real de Catorce - Al Poeta

sábado, 28 de agosto de 2010

La Zorra y el Pollo

Intro - ducción: Este es un cuentillo del libro no publicado "Fábulas de hoy para niños del ayer" que espero publicar cuando tenga dinero para hacer, al menos en copias en papel reciclado para verme bien ecologico JO!
Acomodense en sus asientos y sin más preambulos, niñas y niños y niñoniñas os presento LA ZORRA Y EL POLLITO!!!!
Caminaba El Pollo curioso por la zona roja, mirando de reojo por aquí y por allá, cuidándose de no hacer notar su ansiedad para no ser presa fácil, pero al fin y al cabo ya era una presa de por si. La Zorra, de lejos lo miraba maliciosa, mojándose los labios y saboreándoselo, esperando el momento justo para salirle al encuentro y así lo hizo en cuanto El Pollo, traicionado por su inexperiencia, cruzo mirada con La Zorra quien se acercó taconeando al ritmo de su corazón que se detuvo justo cuando ella estaba frente a él y le sonreía moviendo los labios y acariciándolo con su cola: ¿Cuánto?... tanto, ¿Dónde?... tu quieras, ¿Cómo?... te guste. Y así La Zorra se lo llevó a su guarida donde ella le quitó lentamente sus plumitas dejándolas regadas por el suelo y La Zorra colgó las suyas en una silla. Se deslizó sigilosamente por las piernas del pobre pollito y se puso a jugarle la cresta. El Pollito enloqueció poco a poco, centimetro a centimetro, sus ojos brillaron como fuego. La Zorra creyendo tener todo bajo control, lo tenía sometido bajo sus piernas intentando tragárselo lentamente. Entonces El Pollo no pudo más y tomó a la Zorra por la peliroja cabellera y la quitó de encima. Ella intentó imponerse con una certera bofetada pero eso alimentó su euforia. La azotó un par de veces en el piso y en cada una quiso escapar pero fue inútil. La golpeó dos o tres veces con sus alas y entendió que debía quedarse quieta. EL Pollo vio con buenos ojos esa acción y la levantó por la cola poniéndola de nuevo en la cama para seguir con lo que ya habían empezado pero esta vez siendo el quien dominaba la situación. La Zorrita se movía de un lado a otro, giraba, se paraba, se sentaba, brincaba, hacía todo cuanto El Pollo ordenaba poseída por un frenesí que hacía mucho no sentía. Para finalizar, la puso en posición “Frai Chiken” y cerró con broche de oro aplicando su especial "Receta Secreta" con "crujipollo" incluido. Se exinguío subitamente el fuego de sus ojos y dejó a La Zorra en la cama, aun sorprendida de sus habilidades. Ella que pensaba comérselo pero el se la devoró con todo y orejas. El pollito muy apenado, junto sus plumitas y se las fue poniendo una por una. La Zorra se limpio su pelaje y se arregló lo mejor que pudo. Salieron del lugar de la mano como buenos amigo, se despidieron con un beso y él le acarició por última vez la colita en señal de agradecimiento. La Zorra lo vio alejarse, mojándose los labios, saboreando aun lo que había pasado, esperando el momento justo en el que El pollo regrese y otra vez salir al encuentro. Él se alejó caminando rápido mirando de reojo por aquí y por allá, cuidándose de no hacer notar su ansiedad para no ser presa fácil.
Moraleja: Hasta el más pollo puede hacer que la más zorra se arrepienta aunque al final valga la pena para ambos. Pero lo más importante es que siempre triunfe la amistad.

jueves, 7 de mayo de 2009

No es otra tonta crónica del fin del mundo

El fin del mundo empezó cuando me estaba bañando. Al principio no creí que se tratara de algo tan grande, tembló un poco y se oscureció de repente, pero no pasó nada más hasta después. Terminé de bañarme, me vestí y salí a la calle como muchos curiosos más para comprobar lo que decía mi madre. El cielo estaba totalmente negro, no había ni una sola estrella, ni se veía la luna, algunos corrían a sus casas a resguardarse del extraño fenómeno como si se tratara de un eclipse, otros sacaban sus telescopios y binoculares para observar con más detenimiento lo que sucedía, unos pocos hablaban de OVNIS, pero la afirmación que más me estremeció fue la de mi vecino, un cristiano empedernido que había tratado muchas ocasiones de convertirme a su religión y yo simplemente defendía mis puntos en contra bien ensayados sobre pertenecer a la religión y Dios. El hermano gritó eufórico a mitad de la calle - ¡Es el fin! ¡El fin de mundo! ¡Cristo viene! ¡Cristo viene! – y se dejó caer hincado con lagrimas en los ojos para orar. Por poco y le creía, pero decidí regresar a mi casa, tal vez en las noticias darían una explicación más coherente. Cuando iba entrando volvió a sacudirse la tierra un poco más fuerte y el susto hizo salir a una vecina corriendo de su casa que en el trayecto tiró una maceta de la entrada. El temblor ceso inmediatamente, me agaché a levantar la maceta y la tierra que se había regado en la entrada, las puertas de ambos departamentos estaban continuas una de otra y muy cerca. Lo que vi me sorprendió: La cara perfectamente delineada y bien formada de Jesucristo. ¡Que imaginación tengo!, pensé para no dejarme llevar, pero no podía negar que realmente era perfecta la imagen, corrí a mi casa para sacar una escoba y un recogedor para barrer eso, antes de que alguien más lo viera e hiciera de mi casa un santuario improvisado y lugar de turistas religiosos, pero al llegar al cuarto de lavado, donde guardan las escobas y demás materiales de limpieza, vi todo desordenado en el piso, pero extrañamente dos escobas y un trapeador formaban una cruz grande, como si alguien las hubiera acomodado apropósito. Coincidencia, me dije a mi mismo y tomé la escoba que estaba a mi alcance, regresé a la entrada para barrer justo antes de que entrara la vecina. – Muchas gracias vecino, que amable es, ¡usted si se va ir al cielo! ¡De verdad es el fin del mundo! – exclamó al verme barriendo y levantando su maceta, dijo que llamaría a su esposo y se metió a casa nuevamente. Su comentario me dejó un poco pensativo, pero hice un gesto negativo con la cabeza y seguí con mi trabajo. Terminé y entré a casa para ver la televisión, fui a la cocina por un poco de agua y noté que mi librero estaba un poco inclinado a causa del temblor, lo enderecé acomodando algunos libros pero cayeron algunos accidentalmente, reacomodé los que pude salvar de la caída y me agaché por los otros pero me detuve perplejo al ver que estos formaron una pirámide extraña y en la parte mas alta estaba intacta la vieja Biblia que me había regalado mi padre. ¡Que día tan loco! afirmé y recogí rápidamente todos los libros, en las noticias estaban dando un boletín especial:
“… Una extraña nube oscura ha cubierto totalmente a la tierra, se ha observado en todo el mundo. Según los reportes, los expertos aun no encuentran explicación lógica para dicho fenómeno pero ya se encuentran analizando la composición de esta nube y en las próximas horas podrán darnos alguna información. Mientras tanto se han dado a conocer distintas opiniones. Guillermo Giles un antropólogo de la UNAM ha dicho que este día corresponde con una fecha, que aun no se había descifrado completamente, del calendario Maya, pero es interpretada en una parte como una catástrofe que corresponde al fin del mundo en este 2012. Por otro lado investigadores del fenómeno OVNI vinculan los acontecimientos con algún mensaje dejado hace 2 años en campos de trigo en el norte del país por seres de otro planeta, pues según sus aparatos de rastreo y ondas de alcance están en la mayor actividad jamás registrada en la historia, hay mucha expectativa por esto. Por otro lado miles de fanáticos religiosos en el mundo aseguran que se trata del fin del mundo y se han congregado por centenares en iglesias y templos para orar… Hasta ahora es toda la información, pero seguiremos comunicando…”
Apagué la televisión, no decían más de lo que ya sabía o podía suponer, encendí la radio, la misma información. Empezaba a fastidiarme todo eso y decidí ir a la tienda a comprar un poco de pan y leche. Sólo quería una excusa para salir y ver que estaba pasando en realidad. Ya afuera vi a algunos vecinos rezando, otros predicando, algunos seguían cualquier objeto entre las densas nubes con sus cámaras de video y telescopios por eso de los OVNIS. Otros tantos salían de casa con maletas, les aterraba la idea de quedarse a ver como un extraño fenómeno podía matarlos y sin salir de casa. Fuera lo que fuera, preferían ir a un “lugar seguro”, pero en todas partes era vista la misma situación. Al llegar a la tienda pedí la leche y el pan. Justo cuando sacaba el dinero para pagar, Don Ramiro me dijo que no era nada, que lo tomara como un regalo. Sin más preguntas tomé las cosas y aprovechándome de la amabilidad me llevé un paquete de gomitas. Regresando a casa me topé con el Sr. Orozco, su familia era una de las más ricas del lugar, me saludo muy amablemente, como pocas veces lo había hecho y me ofreció uno de sus carros, pensé que bromeaba y le contesté que no tenía dinero, pero el hombre insistió y me dio las llaves de un Mustang 2011 que era de su hijo, como me encontraba a una cuadra de mi casa, decidí estrenarlo, todavía cuando estaba arriba del auto creí que el Sr. Orozco me detendría y diría que era una broma, pero no. Salí de mi casa a pie, con 50 pesos en la bolsa y regresé con un Mustang nuevo y leche y pan para la cena. Aunque me había ido bien, sabía que algo tenía de raro la actitud de Don Ramiro y del Sr. Orozco, lo cual comprobé al prender la televisión.
“…así es señores televidentes, tanto científicos, expertos y religiosos están de acuerdo con que es el fin del mundo, el extraño fenómeno no se ha podido explicar y la tierra esta cambiando peligrosamente su orbita por lo que se teme que estemos viviendo nuestros últimos momentos como raza, planeta y tal vez universo, que dios nos bendiga a todos y nos perdone por nuestras acciones…” hubo silencio en el estudio de televisión y mandaron a comerciales.
Llamaron en la puerta y me paré abrir. Ya no me sorprendería nada de lo que me pudiera encontrar. Pero me equivoqué: un comando de vecinos armado con biblias, cruces, rosarios, estampitas de santos y hasta playeras con imágenes de la virgen y “Cristo te AMA” venían a reclutarme para que fuera con ellos a pedir por nuestra salvación y la humanidad. Me sorprendió ver que en el grupo había vecinos que ni de broma se hablaban entre sí por diferencias políticas y religiosas muy marcadas y ahora ahí estaban todos: católicos, testigos de Jehová, de la luz del mundo, uno que otro mormón y cristianos tutti fruti, de esos que mutan una religión para formar otra. - No gracias, necesito ordenar un poco mi casa antes de que sea destruida - fue mi respuesta, no puedo evitar el sarcasmo en momentos críticos. Me miraron con cierta lástima afirmando que rezarían por mí y mi alma, que en el fondo ya daban por perdida, y yo por su puesto que les agradecí el detalle.
Volvió a sacudirse la tierra esta vez con más fuerza y en la televisión reportaban el mismo fenómeno por todo el mundo. Algo de lo que no me había dado cuenta era el hecho de que los animales estaban desapareciendo misteriosamente, como si fueran raptados uno por uno. Mire por la ventana hacía al basurero que acostumbraban a saquear los perros o gatos y no había ni uno, ningún ladrido o maullido a lo lejos. Busqué en los árboles algun ave o por lo menos escuchar su barullo, pero todo era silencio entre las ramas. La mayoría estaban tan preocupados por hacer buenas acciones de última hora y rezar para salvarse que nadie notaba que ya no había ningún animal en la ciudad. Yo me preocupé por Wacamole, mi perro. Pero seguro que estaba bien, si todos los animales habían desaparecido era porque quizás estaban en algún lugar más seguro. Tal vez ya era momento de empezar a preocuparme por mi… fue cuando sin querer me pregunté dónde dijeron que irían a rezar mis vecinos. De cualquier forma no quería pasar mis últimos momentos rezando.
Por si fuera poco que el cielo se hubiera vuelto negro, la tierra se sacudiera con más frecuencia que al inicio y la gente entrará en una psicosis colectiva, empezó a subir la temperatura en el ambiente. El piso se sentía caliente, como si el mismo infierno estuviera por emerger de la tierra pero también en el cielo se comenzaban a formar algunas grietas rojas, como si una gran masa de fuego se escondiera tras las oscuras nubes. ¡Realmente era el fin! No había nada, ni nadie que pudiera evitar tal cosa.
De pronto vi a wacamole entrar a la casa muy tranquilo. Olfateó un par de rincones y encontró un juguete de carnaza que le había regalado en navidad. Volvió a salir y decidí seguirlo a donde sea que fuese, tal vez el tenía un escondite seguro que podríamos compartir y por lo menos no pasaría mis últimas horas solo. Hasta el final con mi fiel Wacamole. Apenas habíamos caminado algunas cuadras y dimos vuelta en un parque donde acostumbrábamos a ir a pasear y ligar chicas juntos, debo admitir que wacamole tenía más suerte que yo, las chicas solo preguntaban su nombre, nunca el mio. Llegamos casi al centro del parque por un sendero solitario, rodeado de árboles y con un pequeño lago al fondo que parecía estar apunto de hervir. Wacamole ladró un par de veces y del cielo negro se abrió un agujero de donde descendió un haz de luz vertical y Wacamole empezó a elevarse lentamente hacía el hueco luminoso. Mi reacción fue correr y sujetarlo para que no se fuera pero yo también empecé a elevarme. La luz se hizo muy intensa y baje la mirada. Ya estábamos muy arriba cuando se escuchó un estruendo y empezaron a caer bolas de fuego del cielo que destruían todo por donde caían causando explosiones. Del piso salía lava ardiendo y se oían gritos desgarradores por todos lados de gente muriendo quemada o aplastada. Entonces supe que la hora había llegado. Ya habíamos entrado en medio de las nubes y sólo pude ver que unas manos verdes y huesudas recibían a Wacamole. Sentí una descarga eléctrica en el cuerpo y todo se volvió negro. Me desmaye.
No se cuanto tiempo pasó de eso hasta el momento en el que desperté en un lugar lleno de árboles y flores, con verdes praderas a lo lejos, un río cristalino y un cielo totalmente despejado y limpio. No se veía ningún rasgo de urbanidad por algun lado, no había nadie, por lo menos ningún humano. Sentía miedo y a la vez curiosidad por saber que estaba ocurriendo, tal vez era un sueño. Palpé mi cuerpo como se acostumbra a hacer en las películas para saber si no me faltaba nada y si realmente podía sentirme. Todo estaba en su lugar excepto por un detalle: tenía una gran cicatriz de lado izquierdo que me dolía un poco, al parecer me faltaba una costilla. Antes de que pudiera sacar mis conclusiones una bella mujer con un cuerpo descomunal y semidesnuda me llamó para comer a la sombra de un árbol donde Wacamole, luciendo ahora un par de alas y una areola, revoloteaba persiguiendo mariposas, mi ángel siempre fue un perro, eso explica muchas cosas que pasaron en mi vida. Todo me era tan familiar y tan extraño a la vez. Entonces una voz que venía de un cúmulo de nubes, las únicas que se veían en cielo, nos habló indicándonos que teníamos otra oportunidad y que esta vez no falláramos. De repente se dispersaron las nubes dejando ver un extraño objeto volador que se alejó a gran velocidad dejando una estela de luz hasta perderse en la atmosfera. - ¿Quieres una manzana? – me preguntó la chica mostrando su rostro al fin con unos bellos ojos de reptil y serpenteando su lengua. – No gracias, las manzanas me estriñen, prefiero los mangos o las naranjas – le contesté sonriendo. Me miró pícaramente, se acercó y me dio un largo beso como nunca antes me lo habían dado. – ¡Esto es el paraíso! – exclamé excitado. – Puedes apostarlo – me contestó riendo mientras me tumbaba sobre el pasto quitándome la única prenda que traía. Si de esto me esperan mil años creo que puedo soportarlo.
David Yaurima Parra
NOTA IMPORTANTE: Este cuento lo escribí hace varios meses intentando mezclar un poco de todas las teorias que conozco acerca del fin del mundo y, como en la mayoria de las cosas, darle un toque irreverente al asunto mostrando mi propia version de lo que sería para mi ese temido momento. Curioseando por youtube, buscando algún video al respecto encontré uno que recomendaré solo por el aspecto del material visual que ofrece, para nada estoy deacuerdo con dicha teoria que incluso cuenta con seguidores en todo el mundo (lo curioso es que mi cuento no andaba muy lejos de todo eso por lo que pude haber sido un profeta jojojo) pero para que no te espantes del todo, tambien recomendare otro video que es la antitesis de esa teoria para que estes informad@ y no te agarren mal parad@.
2012: El fin del mundo (Las imagenes que simulan el fin del mundo son realmente geniales y el fondo musical hace que casi casi se lo creas pero se tratá de la teoria del Hercolubus)
Hercolubus Fraude para el 2012 (Aqui la contra parte que echa abajo todo esa fantasiosa teoria, vale mucho la pena verlo, es gracioso y educativo como todo lo que nos gusta... son 4 partes pero son geniales todas.)
Gracias a mi amigo y colega Pablo A. Pastor que me pasó la información del último video para complementar este post. (Click aqui para ver su blog)

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Querido Santa

Hace ya un par de años escribí esta carta a Santa Claus. buscando entre mis carpetas y archivos algun texto para reactivar el Kirofano Mental, me la he encontrado y con motivo de estas fechas tan "especiales" me complace en compartir una vez más esto JOJOJO.
Querido Gordo Capitalista (“Santa”):
Hola. Hace años que no me atrevía a escribirte, desde la última vez que no me trajiste nada solo porque les dije a unos niños que tú tenías amoríos con tus renos, aunque fuera verdad yo lo dije de broma, ¿o que si es verdad? Bueno aparte de pedirte 5 cosas, quiero más que nada quejarme. Te llaman “Santo” y no haces milagros y tu nombre inlgés parece de perro, “Claus”, es más, hasta suena puñal si lo pronuncias asi como se escribe: “Claus” (peeeerra loca, no dudo que seas medio jotito). Dices querer a los niños, pero ¿porque los visitas de noche cuando ya están dormidos? ¿Por que si están despiertos te hacen un desmadre? No los aguantas ¿verdad?, también siempre andas vestido de rojo, pareces bomberito, el rojo es el color de la sangre ¿Qué me puedes decir de eso? ¿Qué clase de persona viste de rojo una vez al año y se ríe tan sádicamente (JoJoJo)? Solo alguien tan enfermo y pervertido como tú. Por otro lado explotas a un montón de enanos cagones que, dale gracias a Dios, no saben que es un “sindicato”, ni “huelga”, ni “AFORE”, ¡eres un negrero! A parte de eso eres racista, por que en África ni siquiera te conocen, los que saben de ti, te siguen esperando tanto como al Mesías y nunca que te paras por allá. Para colmo tienes la osadía de entrar en las casas sin permiso de nadie, por tu culpa ahora muchos ladrones saben como entrar y salir de las casas sin ser vistos, por lo tanto fomentas la delincuencia. Podía seguir dando una lista de todas las fechorías y sandeces que cometes, pero quien soy yo para juzgar a un ser tan viejo como el conejo en la luna, que además le roba reiting al famosisimo “niño dios”, al compa Chucho, no crees que ya te pasas al querer competir contra él, la última vez que alguien quiso competir y se mejor que él fue Don Sati y ya vez como acabo, ¿que acaso eres un ser diabolico producto de cerdos capitalistas para vender más en diciembre? Respuesta correcta: SI! A pesar de todo te perdono (y eso no lo aprendí de ti), te perdono aunque no representes ni el más mínimo ejemplo moral para los niños, ya que gracias a ti toda la bola de mocositos aprenden a pedir y pedir y seguir pidiendo y lo peor de todo es que hay quienes piden y no les dices ni el “ahí pa la otra” y los haces sentir más miserables de lo que ya son, como quien dice también eres fresa (…y pareces, solo le faltan los puntitos negros a tu traje). Bueno como yo también aprendí a pedir gracias a ti, ahí te va:
1) Quiero un celular con camarita, mp3, video, bluetooth, e-mail, audifonos, etc. del más nuevo para fresiar un rato y tomar fotos y video de cuanta cosa camine o se mueva bien. (si me lo puedes dar con tiempo aire mucho que mejor).
2) Quiero un Ipod con mucha capacidad (no me traigas cosas que hacen los fayuqueros y piratas de tus enanos) para guardar mis peliculas favoritas y el video porno que tengo de tu esposa con tus renos.
3) Quiero un aire acondicionado para mi cuarto, seguramente tú no sabes lo que es morirse de calor todo el año, como vives en el polo norte, pero cuando mueras y te vayas al infierno me vas a entender.
4) Quiero 5 playeras negras con mensajes, de esas que traen muchos pendejitos disque punketos, que digan: “¡Hitler vive!”, “Yo no soy racista, los negros son ellos”, “si fuera paleta ¿por donde me agarrarías?”, “¡Osama Bin Laden es inocente!” y “yo me cogi a Santa Clos y me trajo esta playera”
5) Por último te recuerdo hijo de tu homosexual madre que aun sigo esperando a que me traigas el “transaformer”, el avión a escala del F16 y el super Nintendo, pero como ya paso de moda, ahora quiero un X Box 360 o un Play Station 3.
Bueno mi diabético amigo, me despido esperando que me cumplas mis deseos y que tengas una feliz navidad (la verdad solo lo digo para quedar bien), si no me traes nada no hay problema, ya estoy acostumbrado. Aunque si me diste una que otra cosilla (nada que ver con lo que yo pedía) no dudo que los pocos juguetes que me trajiste hayan sido usados o peor aun robados. Bueno eso ya no importa, tú roba, mata, pero tráeme mis regalos o le digo a los de hacienda donde vives, debes demasiados años de predial. Bueno te cuidas la espalda y nos vemos luego, saludos a tu esposa, si fuera tú la vigilaba más, eso de que la dejes sola con un montón de enanos calientes no es muy buena idea, o la amarras a la cocina o empieza a castrar enanos antes del 24. También saludos a toda tu bola de esclavitos cagones, hasta pronto y gracias por tu atención, con cariño y sinceridad (bueno, la verdad solo sinceridad).
Tu amigo Dave Yaurima.

sábado, 22 de septiembre de 2007

Casos de la vida real

Aunque usted no lo crea...
Casos de la vida real
Una vez vi una vaca masturbarse y nadie me creyó en el pueblo. Creí que tomándole una foto sería suficiente prueba. Logré captar al cura cogiendo con la esposa del comisario, en el cielo capté dos OVNIS y más tarde la razón de que la vaca se masturbara: Un toro montándole a una yegua. Pero no volví a ver a la cachonda vaca por el monte, se suicidó al dejar de producir leche para que alguien por fin probara sus carnes.

sábado, 15 de septiembre de 2007

12 de septiembre NO se olvida

Este texto lo subi en mi metroflog ý decidí subirlo aqui también pese a que el desmadre que hago allá es un poco distinto al que hago en este blog (en el flog uso el pseudonimo de Davicito que es un personaje de mi mismo, algo así con el lagartijo pero en version humana, otro engendro de mi imaginación para justificar algunas locuras y tapar otras).
12 de sep NO se olvida!
Hace 21 años el 12 de septiembre nacio Davicito McKlein en el puerto de Acapulco, Gro, Mexico en un verano caluroso y a la vez lluvioso (asi como la personalidad de Davicito jo!). Es el mayor de 3 hijos (sus 2 hermanos Mike y ponSonia (Dinastia Yaurima Presente!!)... y otras 3 hermanitas más Sofia, Dana y Esli (que no viven conmigo pero se les quiere)
Hijo cósmico del Gran McKlein (Nombre con el que se conoce a Dios en el bajo mundo) y entre otras cosas es el mejor Shubidubi (de carne y hueso) que ha hecho su madre (para los que no sabían mi Mamá se encarga de una gran parte de la manofactura de los shubidubis y es mi socia en el negocio por si tenian duda de si es negocio familiar). Se dice que en su otra vida fue un Shubidubi medieval, pero no se ha comprovado.
Fue criado en un campo de concentrancia NASI (Niños Amiguitos Super Inmorales) hasta que fue liberado y regresado a su familia actual, que huyó a Perú por 6 meses después de un atentado a su Casa Blanca y regresarón a México después a pintar de azul la casa. Posteriormente se fueron a Sinaloa buscando nuevos horizontes y vaya que los encontraron... (para más informacion oigase el corrido de Davicito McKlein).
Formo el Partido Unico de Trabajadores Awebonados (PUTA) pero perdio en un fraude electoral donde alguien "sin querer" roció gasolina sobre las urnas y alguien más "sin querer" prendio un cerillo, provocando un pequeño incendio... por lo que se pidio que se contaran humo X humo, Ceniza x Ceniza pero no se logró nada. Finalmente obtó por dedicarse a escribir boludeces en un metroflog (ya saben, esa necesidad de ser leido y firmado para subir el autoestima...me lo recomendo mi psicologa porque ya no me podía dar más pastillas).
Con el tiempo ha ido forjando su personalidad a base de chingazos psicológicos, físicos, mentales y espirituales con el que ha logrado elevar su Chakrachachá al 7mo sentido y ahora puede hablar con los dioses sin costo alguno.
Aunque tiene muchos lados que nadie conoce es escribidor de medio tiempo y estudia medicina de tiempo completo (aunque realmente medio estudia y escribe igual jojojo)... Polifacético, alternativo, cultural, ecológico, excentrico, multiracial, analítico, extrovertido, temperamental, ergonómico, económico, polémico, artísitico, reflexivo, urbano, irreverente, contemporaneo, bueno, bonito y barato...
Soltero por convicción (bueno... por resignación hasta que me convensa de ello o alguien me haga cambiar de opinion) genio incomprendido... (ok... sólo incomprendido), poeta de ocasion, turista por diversión, fotografo improvisado, cafetero por adicción, marihuano de clóset, viajero de improvisto, perverso conocido, etilicamente activo, seductor fallido, cínico expontaneo, intelectual de microondas, amante en espera, humano de oficio, médico por curiosidad... Ciudadano del mundo.
No pedí venir pero aqui estoy... Hasta que la muerte nos haga el paro jojojo
Ahora un mensaje de Davicito para la Nación y el Mundo:
Gracias a todos los que han hecho posibles que estos 21 años de carrera artistica valgan la pena...
- A quienes me firman cuando pueden, gracias por tomarse esa molestía, lo aprecio mucho.
- A los que me leen y se van sin firmar, gracias por leerme (tmb lo aprecio, se que a veces da weba firmar jajaja)
- A los que no me firman, ni me leen... que chingandos hacen aqui?
Gracias a mis amigos de siempre y a los que voy conociendo, todos marcan la diferencia en mi vida de alguna manera. Se les quiere a todos aunque no se los diga a veces, pero si, se les quiere!!
Ya se que me puse sentimentaloide pero que esperaban? no es fácil llegar, sin tener sexo, a los 21... días! juarjuarjuar. (pequeño chistorrete de mal gusto y que)
a nombre de todo el equipo de producción de este metroflog les doy las gracias por seguir aqui leyendo mis chaketas mentales y otras cosas más... no olviden visitar http://www.kirofanomental.blogspot.com/ y http://www.shubidubifactorys.blogspot.com/ (comercial hecho sin dinero del pueblo)
"Y eso es todo lo que tengo que decir acerca de eso" (Forrest Gum)
"ya pss... he dicho" (Davicito)
Musikita: Cumpleaños feliz (en todas las versiones posibles)
A mis hijos que aun no nacen... Si leen esto deben entender que su padre, a los 21 años no estaba bien ubicado y carecia de atención... no me juzguen, soy su padre!! si quieren ser como yo les doy permiso pero allá ustedes, cuando tengan sus propios hijos me entenderán!!!
PD
Su mamá no debe ver esto!! a menos que alguna vez lo haya firmado o leido (si leyó esto y aun asi se caso conmigo... pss sobre advertencia no hay engaño jojojo).

domingo, 26 de agosto de 2007

DIALOGOS CON LAGARTIJO

Esta vez no he tenido elección... me crean o no aqui les va el madrazo y espero que me crean, bueno, realmente no espero que lo hagan, me conformo con que no me tiren de loco.
Lo siguiente fue una conversación que tube con un Lagartijo... no he modificado nada para hacerlo lo más veridico posible. Sucedio un día como cualquiera.
- ¡Pinche lagartija, casi te piso! ¡Porque no te mueves! –
- ¡Hazlo!, písame de una vez y acábame que no me importa más vivir –
- Vaya, vaya, vaya… una lagartija que habla y que además tiene problemas existenciales –
- Que, ¿creíste que eras el único ser que se arrastra, habla, se queja y tiene problemas? Pues no! –
- ¡Huy! Eso me dolió lagartijo como sea que te llames… -
- Luís Miguel, me llamo Luís Miguel! –
- ¿En serio? ¿Quien te puso así? –
- Yo, quien más –
- ¡Uta! ¡Qué genio cabrón! ¿Pues que te traes? –
- ¿La verdad? Me cagan todos, me caga el mundo, me cagas tu también –
- Ya somos 2… apropósito vine a la cocina porque iba al refri por una chela, ¿Quieres un poco? –
- ¿“Chela”? ¿Es esa botella oscura con la que te pones pendejo cada vez que te deja una hembra, te quedas sin trabajo o andas de huevon? –
- ¡Osea que ya me has visto! –
- Seee, más de lo que te imaginas, y si, dame un poco quiero ver que se siente –
- Jajaja te llenaré la corcholata, no creo que te acabes una botella –
- A ti que te valga madres si me la acabo o no –
- Eres medio grosero pinche lagartijo –
- No más que tu –
- Y que me cuentas, a parte de ser un lagartijo que habla y esta peleado con el mundo –
- La única diferencia entre tu y yo es que yo soy de sangre fría y tu un caliente impulsivo de mierda... eso te cuento –
- Veo que te gusta atacar, estamos chupando tranquilos, no te pongas agresivo porque si a madrazos vamos tengo las de ganar –
- Dale gracias a tu Dios que no somos del mismo tamaño… por cierto tu bebida sabe feo pero ya empiezo a entender porque la tomas –
- ¿Ah si? Pues a veces uno tiene tantas cosas en la cabeza que necesita ordenarlas y pues la cerveza ayuda a pensar mejor porque te pone en un estado mas relajado y sientes que… -
- ¡No!, ¡eso que dices es mierda! Tomas esto porque esta tan malo como lo que tienes por dentro, en tu mente… -
- ¡Tu que sabes! Eres un pendejo lagartijo que ni se porque habla –
- Y si te dijera que yo soy Dios, ¡a ver idiota! ¿Qué haces? ¡Si yo quiero te desaparezco! –
- Jajaja ¡Si que eres cómico! Ahora resulta que dios es un reptíl egocéntrico, nihilista y pedante. Ya me lo imaginaba así pero no en forma de lagartijo –
- Estúpido mortal… sólo te dejo vivo porque eres el único que puede oírme… y te he observado desde hace tiempo, tu pinche vida, con tu permiso pero tengo que decirlo, ¡es un asco! –
- No voy a negar que pudieras tener razón pero aun así no reniego de eso, que me dices de ti, no se que tanto puedas hacer para vivir pero por tu mala vibra siento que tu vida es un poco más asquerosa que la mía –
- Ahora es competencia –
- Llámalo como quieras –
- Pues si, llevo una vida casi como la tuya y para ser Dios no es nada bueno –
- Sigues con eso de ser Dios… vaya que estas loco, no se que hago hablando contigo, es más ya no vuelvo a meterme pastillas, ni fumar mota o andar pedo, luego me puede dar por hablar con lagartijos pendejos –
- El pendejo eres tu porque el que se marihuaneo fui yo y estoy hablando contigo, nadie me va a creer cuando les diga que en mi viaje hable con un humano –
- ¡Joder! Entonces si tu eres el que anda marihuano ¡creo que yo estoy mal! ¡muy mal! –
- No te preocupes, ya te dije que soy Dios y sólo te puse un poco a mi nivel para desahogarme con alguien pero ya me diste hueva así que me iré a dormir y tu deberías hacer lo mismo –
- ¡Ahora resulta! Me iré a dormir porque ya me quiero despertar de este sueño estúpido –
- ¡Ah los humanos!, siempre buscándole explicación a todo, hasta porque la caca sale en bolitas. Como quieras… ¡hasta mañana! –
- ¡Hasta nunca! –
10 horas después
- ¡Vaya que eres huevon! ¡Ve la hora!... perdón, disculpa mis modales: ¡Buenos días! –
- ¡Y sigues hablando! Así de fuerte estuvo la peda anoche. –
- Anoche no saliste te la pasaste aquí en casa frente a tu computadora y cuando venías a la cocina nos topamos, por cierto te llamó un puta a tu celular y le dije que estabas con otra mujerzuela en la cama y que le llamarías después –
- ¡No mames! ¿Porque hiciste eso? –
- ¡Es broma! No te habló ninguna mujer, ni que tuvieras tanta suerte –
- Y ahora debo suponer que no me libraré de ti nunca –
- Eso mismo pienso yo de ti -
- Vete al diablo lagartijo, solo eres una alucinación –
- ¿Y una alucinación te prepara el desayuno? –
- ¡Vaya que me has sorprendido! Creí que sólo servias para comerte a las moscas y de más bichos que viven en mi casa sin pagar renta –
- Ya te dije que soy Dios –
- ¡Entonces quiero ser rico! ¡Quiero un Mustang! Y ¡quiero que llenes de mujeres hermosas mi casa! –
- ¡Pero si que eres pendejo! Soy Dios, no genio de la lámpara –
- Entonces no sirves para nada, vete por donde viniste con ese cuento y molesta a alguien más –
- Para serte sincero no tengo a quien más molestar, nadie más se lo merece y por otro lado me agrada este lugar, no hay niños molestos y casi nunca estas así que es más mi casa que tuya –
- ¿Con que te molestan los niños? Y eso que decías “dejad que los niños vengan a mi y no se los impidáis” –
- ¡Ah! ya empiezas a creerme que soy dios, vamos bien... ¡Eso lo dije cuando era humano! Hacerlo ahora sería ser sacrificado de nuevo y a pedradas por bastarditos insoportables –
- Ok supongamos que eres Dios ¿Qué quieres que haga?, por algo estas aquí, tampoco te creeré el pendejo cuento de que “eres el elegido” o que “por ser de alma buena puedo hablar contigo” siempre que se aparece algo divino es para pedir algo o dar un mensaje –
- Ok, ok, ok me atrapaste, si, quiero que me hagas un favor, quiero que escribas algunas cosas y las publiques en tu blog, yo te diré que cosas después, ahorita tengo hueva y en las mañanas escribes de la fregada –
- Aja… y luego, ¿Yo que gano? –
- Pues yo veré como te bendigo con lo que te haga falta –
- Patrañas, a mi págame con algo útil, tratándose de Dios la paga debe ser buena –
- Ok, no eres tan pendejo como para conformarte con bendiciones, la neta luego se me olvida darlas, te escogí bien. Ok por cada cosa que escribas para mí te haré que vivas algo chingón, podrás vivir los excesos que quieras y nunca te pasará nada, por comida y café no te preocupes, yo los pongo con tal de que escribas y si te portas bien hasta una chica te presento –
- Ta bueno, me parece bien. ¿Cuando empiezo? –
- ¡Ya!, quiero que escribas todo lo que hablamos hasta ahorita y lo titules “Dios me habló” –
- Se oye mamón, nadie me va a creer… mejor le pongo “Dialogos con lagartijo” y así van a creer que sólo es un cuento y puede que lo crean más –
- Hazle como quieras, de todos modos no te van a creer, es tu pedo –
- Ok, oye por cierto ya no tengo café, podrías… -
- Ve a la alacena, ya tienes café y del mejor –
- ¡Ea! Así me gusta, creo que haremos buen equipo… Subiré esto en la noche. Por lo mientras desayunaré, ire a ver la tele y más tarde saldré al zócalo a… -
- Ni madres, en cuanto termines de desayunar ya será noche –
- Jajaja si claro… -
- ¡Soy Dios! Que no se te olvide, ¡yo hago las cosas como se me den la gana! Es más por pendejear ahora te esperas y escribes ya! –
- ¡Tan bien que íbamos!… ¡Wow! ¡otra vez es de noche!.. esta bueno -
- ¡Movidito! Yo ire a dar un rol por el planeta, regreso mas tarde-
- ¡Ya pues! no hables porque se hará mas texto y nadie va a querer leerlo, dudo que lo hagan pero bueno, yo cumpliré -

Retrato hablado de Lagartijo (Luis Miguel) hecho por mi... Si lo ven, no le hablen!!


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